Olga Van Rienen
2 мин.
Хочу поделиться с Вами наблюдениями за семейными парами на консультациях.
А конкретно - расскажу, как партнёры общаются между собой.
Сначала каждый из них хочет показаться перед психологом в лучшем свете и контролирует свою речь, рассчитывая услышать от терапевта заключение о том, что это партнёр плохой, несдержанный, он во всём виноват.
Но психолог - не судья. Перед ним не нужно оправдываться, а наоборот, лучше быть откровенным.
Как правило, к середине сессии люди возвращаются к привычным механизмам коммуникации, картина становится ясной, особенно для того, кто замечает со стороны, то есть для специалиста.
Проблема "меня не слышит партнёр" разрушает отношения. Но она не всегда заключается в том, что "он меня не любит, не ценит, не хочет ничего менять".
А если он просто не понимает?
На семейной сессии психолог иногда работает "переводчиком", озвучивая чувства, эмоции партнёров и решения, которые они подразумевают, но не проговаривают конкретно. Это происходит с помощью проясняющих вопросов к сообщениям, которые партнёры направляют друг другу.
Очень распространенная ситуация - это когда один партнёр (в примере ниже - женщина) встаёт в позицию обиженного ребёнка, а второй партнёр хочет вести разговор из взрослого состояния
(в примере - мужчина).
Из позиции "ребенок" человек часто отвечает вопросом на вопрос:
🧍♂️Ты хочешь отдохнуть?
🧍♀️А кто за меня все дела сделает?
🧍♂️Ты не обидишься, если сегодня я поеду встречаться с друзьями?
🧍♀️А что, мой ответ тебя правда волнует?
🧍♂️Из-за чего ты разозлилась?
🧍♀️А ты разве не знаешь?
Или даёт неопределенные ответы, ожидая, что собеседник догадается, прочитает мысли и сделает всё, как ожидает первая сторона.
🧍♂️Как мне загладить вину?
🧍♀️Сам думай!
🧍♂️Ты хочешь, чтобы я ушёл или остался?
🧍♀️Мне всё равно.
🧍♂️Я вижу, ты охладела ко мне. Что происходит?
🧍♀️Ничего, всё нормально.
Можно ли понять партнёршу правильно и угодить ей? Это реально?
А теперь подумайте, можно ли понять Вас, когда Вы обижены или раздражены?
Предлагаю Вам практику - обращать внимание на свою позицию ребенка в общении и поведении (в любых отношениях, не только в паре), сознательно менять её, активируя внутреннего взрослого. Ну а внутреннего ребёнка исцелять и эмоции выплескивать корректно.